Edén, te esperamos en mayo :D

 Embarazo Tami.

30 semanas

29 años y un embarazo

🔥⚡

Rompemos en la manta que es reversible

Nos hacemos las uñas porque se ha convertido en una rutina de autocuidado también patriarcal

Nos adueñamos de apartamentos porque las parejas cada día se desparejan más

Sentimos un mar de olas, porque de tanto chocar, nos van rompiendo

Creemos merecer poco y menos siempre

La salud mental es foco porque el mundo es un mar de fueguitos, Galeano. 

Me hice partícipe del Juego del Calamar y pensé que ganas me mataría

Leí qué es embrión y qué es feto, a Goleman y a Risto, y no me emocioné con nada

Antaño, dibujaba patrones y leía conjuros, 

me ponía triste y lloraba poemas

me teñía el pelo y tenía vínculos emocionales tóxicos, 

hoy ya intento menos, 

pero yo brindaba, confiando en el brindis y la buenaventura del sol con la caña, 

y ahora, 

solo siento rechazo a cualquier discurso que no sea felíz

Teníamos tanto arte en tantos bebés

Significamos a países que crearon sus espacios a cualquier precio, 

y lo hicimos por ego, 

y para tratarnos mal, muy mal y mucho 

El mundo se oscureció, 

porque era el camino, claro, 

matar o morir

Y paradójicamente ahora el verano parece más largo, 

y la gente menos satisfecha

Yo compro bikinis en Shein

y zapatillas en Zalando,

y os juro, que me encanta. 

El sistema ganó mi gente

Que cruel

nada sano. 

Lágrima a lágrima

dicen las leyendas que se llenaron los ríos. 

Mis afluentes

ya van teniendo nombres propios. 

Podía ser una maraña más

era un domingo largo y ondulado para calibrar colores

se le caían despacio las cascaritas de sal

resbalaba con su miel jengibre y tabasco por el umbral

no podía ni serenar la fuerza de las ideas

se le llenaban las pupilas de cositas mágicas

no sabía no fumar la hierba de la planta

se sentía pobre si no hacía nada

y era más...

Reconciliación

Hacía menos agua que cuando me llovían tantas ideas

El canal del radiador seca más rápido que el sol de marzo,

la nube primera del segundo día en mi nueva cama, tenía forma de calavera

La vida pirata, la vida mejor.

Desenfundé las bolsas llenas, 

freí algunas cosas feas en la sartén que me regaló mamá

Ya llené tres tazas de café y me cuesta sentirme

Probé el té, y me sentí mejor.

Una mudanza, un desalojo

otra ocupación,

mi mente.

En 40 días dicen que se supera cualquier cosa dura de superar.

Hoy voy a empezar a superar algo que aun no había categorizado como problema,

el narcisismo del ser humano es aterrador.

Mi alma se ha prostituído por dinero,

se ha humillado por dinero

ha consentido el miedo y la ansiedad descontrolada por dinero

ha mendigado amor y atención por dinero

ha follado sin querer por dinero

ha finjido estar enamorada por dinero

quise creerme que estaba enamorada de mi propio monstruo, un maltratador que ha consentido que sea más obediente que sus perros

Quise creer que era más lista que él,

y me enganché a permitir humillaciones por vivir un poco mejor.

Mendigué el amor de un padre ausente y reviví el abandono más veces de las que lloré la rabia de estar sola

Estás perdida cuando la gente sabe tu debilidad,

estás perdida totalmente cuando alguien se adueña de tu ilusión y tus ganas de querer vivirlo todo.

Yo perdí a un padre muchas veces

superé una cuasi depresión también muchas veces

viví en habitaciones ridículas y estuve con gente que no merecía nada bueno

me junté con gente que no debía y confié en la bondad de un mundo que está echo de papel cebolla

cada capa

se rompe

y detrás 

solo hay dibujos.

Es una ilusión todo lo que parece bonito

es una creencia todo lo que tú crees ver bonito.

Mi niña interior, Tami, era muy bonita,

mi niña quería que la quisiera su mamá y que volviera su papá,

pero aquello,

nunca pasó.

Por eso a veces Tami llora y se enfada.

Tami pierde el control porque nunca ha podido controlar nada más que el dinero.

Si me dan dinero es porque me quieren, 

yo quiero que me quieran y por eso necesito que me compren y comprar cosas, porque así me vinculo a una falsa creencia de que me quieren, hasta que se cansen.

Tami quiere verse con Tamila para unirse a ella y ayudarla.

Tamila necesita un poco más de atención y ayuda. 

Puede sola, pero no puede remar con tanto dolor últimamente.

Me ahogo en mi propia vulnerabilidad 

Me ahogo en mi propia respiración

Me sobraron amantes y me faltaron amigos

Me sobró sobradez y me faltó humildad

Quiero hacer que de toda esta tierra mojada salga una flor,

pero no sé plantar nada.

No quiero ahogarme más en alcohol, rabia y maltrato.

Quiero empezar a respirar aire fresco y a beber té de amor todos los días de mi vida.

Tami y Tamila, en marzo de 2023 se han tomado un té juntas y se han escrito una bella carta.

De algún modo, hay mundos que algún día podrán estar juntos de nuevo.

Mientras esto pase, solo necesitamos intentar no morir, por si nos perdemos 

entre tantas estrellas y nubes en forma de creatividad.

Guapa
Espabilada
Maternalista
Innovadora
Nerviosa 
Inteligente
Sentimentalista

Dejamos fuera este 2022; Welcome 2023, pórteseme bien porfiiiii!

 

Martes, 13

Niunca pude hacerme cargo de una parte de mi que siempre fue toda dolor. El arte de dolerse tampoco se aprende ni se estudia, yo creo que hay una parte de azar y suerte en toda parte de dolor humano. 

También hay una parte de inteligencia y otra de tendencia hacia un mundo oscuro o de una ligera inclinación por el sufrir trágico más que por el disfrutar hedonista. 

Hay disfrute el el dolor, mucha gente lo piensa, pero poca lo dice. Cortisol y serotonina son un opuesto que nace del uno y muere en el otro, más o menos; un Yin Yang old School. 

Pocas veces me sentí atraída por algo muy sano, véase desde el comer, el relacionarse, el contenido visual de ocio, la tendencia en la moda, etc. Siempre hay algo que gusta en el drama de una historia, no sé, quizás el revivir mediante imputs la tragedia ayuda a superar el trauma pasado, o te ancla a el y a tu miedo a olvidar? Avanzamos o retrodecemos cuando nos queremos doliendo? 

Ahora que escucho mucho podcast pongo más atención en estas cosas, y aún tengo menos claro todo. 

El la oscuridad yo vi brillar a mucha gente, y en la claridad dejé de ver a tanta otra. Es por esto que yo quiero aprender a bailar como Wensday Addams para empezar el año 2023, su oscuridad es más real que la claridad de muchxs. Eso sí, si bailamos a oscuras, tiene que ser brillando.